YOOOOOOOOO

Soy de esas que no necesitan que le digan mil veces te quiero, de las que se conforman con que una vez lo digan y que sea de verdad. Tambien soy de esas de las que se rien sin tener motivo y de las que lloran por cualquiero tonteria. De las que aun estando muy mal sonrien para que nadie se de cuenta de lo que pasa. De las que dan consejos y no hacen lo mismo. De esas de las que confian rapido y luego terminan mal. De las que buscan algo de verdad, no puros juegos. Tambien de las que se ilusionan muy rapido. De las que prefieren aguantarse las cosas, en vez de decirlas hasta que revientan. De las que cuando aman, lo hacen de verdad. De las que tienen el vicio al chocolate. De las que mienten cuando dice que no le echa de menos, que no tiene ganas de verlo, de las que se dejan llevar. De las que odian que la juzguen antes de conocerla. De las que piensan que el amor existe, el amor verdadero.
Soy de las que se ríen por cualquier cosa, de las que prefieren el número 6 que el número 5. No soy de las que sólo se fijan en los culos de los chicos al pasar, pienso que es más interesante lo que esconden en su mirada. En las fotos me encanta poner mis caretos y después reirme de ellos. Me encanta estar en las nubes de mi mundo. Prefiero una relacion estable antes de un lio con cualquiera que no lleva a ningun sitio, prefiero que las cosas lleguen porque tienen que llegar y no tener que buscarlas y si no llegan hoy ya llegaran mañana y sinó ya llegaran,lo importante es que lleguen, y por si solas. Cada vez que veo fotos de personas que se nota que se quieren siento una invasión de celos por dentro, pero no son celos, es esa tipica sensacion rara que piensas como 'joder, yo tambien quiero!' Soy de las que se tiran horas y horas hablando por teléfono,pero también es más emocionante hablar en persona. Me encanta poner caras de sorpresa cuando hablo de estupideces con alguien, me encanta ser así, me encanta tener tanta imaginación. Asi soy yo, YO SOY ASÍ

tonto..

Todas las tardes en mi casa , todas las tardes sentandos en un banco haciendo el tonto , todos esos abrazos que me hacían ser feliz me hacían rozar el cielo , todos esos besos que no se puede expresar lo que me hacían sentir , cada momento a tu lado que si tendremos mil discusiones , habrá días peores y mejores , pero que hay momentos en lo que todo se hunde … en que todo lo que para ti un día fue algo sin lo que podrías vivir ahora parece ser un estorbo para ti , y si lo soy me iré , no pienso molestarte mas con mis tonterías de niña pequeña que un día te encantaba , con mis abrazos con mis tequiero , me iré no te importe que llore ya se me pasara tu un día me dijiste que después de la tormenta sale el sol , así que ya no seré mas un estorbo para ti , espero que la chica que eligas esta vez te haga feliz de verdad que con ella no busques a otras para que te hagan sonreír , que no te grite todos los días , que no te conteste bordemente , y te dedique más sonrisa , pero sabes no creo que te quieras más de lo que yo lo hago. Porque yo creo que te he llegado a querer hasta límites indemostrables, he superado la felicidad en muchos momentos, guardo cada carta tuya, cada recuerdo pero todo esto me lo tendré que guardar para mí misma y dejar que tú seas feliz, veo difícil un futuro sin ti tonto…

Soy así. ¿Qué remedio hay? No. Ninguno. No lo hay. Por suerte o por desgracia, yo no elegí esta vida, yo no elegí cómo y dónde nacer. Pero, sí elegí cómo ser yo misma. Soy una chica alocada, quizá demasiado posesiva, quizá demasiado nerviosa, quizá demasiado maniática con mis cosas, pero soy así. Una chica que ríe con cualquier cosa, a la que le sale la risa tonta sin demasiadas complicaciones, la que llora con cualquier gilipollez, la que se preocupa con demasiado poco y la que se alegra también con demasiado poco. La que tiene días en los que parece que el mismo Sol le sonríe, y otros en los que desearía no haber nacido jamás. La que disfruta escuchando música. La que hace el tonto hasta el amanecer, la que se enamora de unos ojos bonitos y la que se entrega por completo cuando lo hace. La que tiene una mala hostia que lo flipas, la que se le cruzan los cables con la persona que no debe, y la que deja pasar demasiadas cosas a aquella persona a la que odia. La que lo paga con quien no debería, la que es capaz de aprenderse mil canciones de memoria y no saberse ni cómo empieza la puta tabla periódica. La que contesta sin pensar, la que se la suda lo que digan de ella, la que vive cada momento, cada segundo, la que llora sin consuelo, la que ríe sin ganas y la que ama de todo corazón.

Momentos malos... Yo he pasado por muchos. Hoy, es uno de esos días. Que no tengo ganas de levantarme, no tengo ganas de hablar, no tengo ganas de nada. Bueno, me equivoco. Tengo ganas de una o dos cosas: Llorar. Tengo ganas de llorar a todas horas y gritar, si es necesarios. Dejar claro que tengo sentimientos, que puedo aguantar una vez que me hagan daño, que pueden pasar dos, tres, cuatro, e incluso cinco si no son de la misma persona. Pero ¿más? No aguanto pasar por malos días más de seis veces. Que me hieran cada dos por tres no debería ser normal. Soy sensible, porque soy humana. Todos tenemos defectos y nos equivocamos; pero no soporto que mi mayor defecto sea llorar por cosas o personas que no merecen una lágrima, siquiera.No. No quiero llorar, no debo llorar, debo ser fuerte. Pero, ocurre que si te pasa muchas veces con la misma persona, no puedo hacer otra cosa que llorar. Llorar, es demostrar sentimientos ocultos en nuestro interior. Sentimientos que nos callamos para parecer más fuertes de lo que somos, pero no está bien aparentar, más que ser.Soy sensible, ¿y qué? No pido ser fuerte, de hecho, no pido ser distinta. Soy como soy y no me arrepiento. Y tampoco pido tener más confianza en mí misma, o ser feliz... Solo pido, que no me hagan tanto daño. Que piensen, antes de actuar, que yo también soy humana, y que a la mínima, después de muchas seguidas, sufro.La felicidad no está en la sonrisa, está en la superación de cada día.Lo que no te mata te hace más fuerte. Intentad dañarme, que día a día, seré más fuerte.

aaaains.

Es aquel chico al que nunca le dijiste "Te quiero", es la chica a la que dejas escapar, es ese al que viste un día en el tren y con el que nunca hablaste. Es el avión que quieres coger hacia Las Vegas, las cosas que juras que harás antes de morir. Es la ciudad en la que el amor te espera. Pero tú tienes demasiado miedo a volar.Es todo el jodido tiempo que has perdido y que aún sigues tratando de quitártelo de la cabeza. Es la pelea que tienes cuando sales de casa sin maquillaje, es el pasado que te mueres por cambiar, todo el dinero que estás ahorrando mientras toda la vida pasa de largo. Son todos los sueños que nunca se cumplieron por tu maldito miedo a probar.Apagad la luz, dejadle perderse en la música, dejadle cobrar vida, dejadle que esta noche pierda el control.

Posdata, te extraño.

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mí no eres nada.He intentado creermelo de todas las maneras posibles, deseando que un día me despertara y no te echara de menos. He probado de muchas formas con muchos chicos y siéndote sincera, he aprendido mucho en este tiempo sin ti.He aprendido, por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón lo termina traicionando. He sido espectadora de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aún así parece que la guerra no se acaba nunca. También, he buscado dentro de mí lo que jamás había visto con estos ojos.Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz y termino con una sonrisa en los labios.Y luego, tus labios creo que podrían calificarse como la peor tortura conocida. Solo pensar en que hubo un momento en el que creí que no los echaría de menos, que eran unos labios como los de la mayoría de los hombres.Ahora se que me equivocaba. Recuerdo cuando en un tiempo tú me preguntabas cuanto te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado.Jamás pude hacerlo.Se que te dije mil y una tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho.A mí lo que me llamaba era tu sonrisa. Se que mis amigas no dejaban de criticar nuestra extraña manera de querernos; de vivir el uno por el otro en apenas dos miradas.Todas ellas sabían que yo era una inexperta en esto del amor.Ahora me doy cuenta de que ellas no comprendían lo que significaba realmente amar.No ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me dirijiste la palabra.Te aseguro que me siento como una gilipollas desde que te juré que no me importabas. Desde esa tarde en la que te vi mal por mi en la calle, esa calle donde una vez nos consumimos a besos.Te dije también que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizás lo hice por orgullo, o tal vez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida.Que te haría ver que yo sólo soy ese error que siempre me sentí a tu lado.Ojalá algún día tengas tiempo para explicarme como te sentiste tú tras nuestro último abrazo. Hace mucho, cuando me sentía parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy en día, el rock and roll me sigue recordando un poco a ti. Siempre ha sido algo que nos unió desde el principio.Te supliqué con el paso del tiempo que fueras mio. Que fueras el motivo por el cual siguiera adelante; de quebrarme la voz pensando en ti. Sin embargo no fue hasta que te perdí cuando te escribí una canción. Jamás pude decirte que la compuse por ti.Solías decirme que no te considerabas guapo; Que eras un chico del montón. A lo mejor no me creíste nunca, pero te repito que desde que te conocí para mí has sido el mejor.Te lo aseguro, nadie sobre la Tierra tiene tus ojos.Realmente presumo en secreto de que tú y yo nos hemos querido como pocos lo han hecho. De que podíamos hacer el amor con sólo mirarnos. Yo siempre te saludaba con un beso. Sinceramente, increíble.La gente lo entendía.En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado más gente ami vida, para qué te voy a mentir.Y toda esa gente, se ha ido yendo también.Si me abandonaron o los abandoné yo, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya. Créeme, ha sido mucha, muchísima gente la que ha aparecido en mi camino. Pero joder...¿Por qué ninguno de ellos se parece lo más mínimo a ti? ¿Por qué tienes que ser tú la único persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mí? ¿Por qué demonios tenemos que ser tú y yo el uno para el otro? ¿Por qué tienes que ser especialmente tú mi alma gemela?¿Sabes? Me gustaría poder decir que has cambiado. Que ni siquiera te reconozco, que no eres ese tonto de ojos preciosos del que enamoré un verano y un invierno cualquiera. Pero se que quien ha cambiado soy yo. Se que quien me abandonó, al que nunca podrá olvidar eres tu.Algunas veces prometo que incluso sentía miedo.Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por alguien como yo; la que siempre te ha repetido que no te merece.Tenía miedo, sí.Miedo de o poder quererte de la forma en la que lo hacías tú.Otros recuerdos, aún así, son lo mejores que tengo guardados.Los tengo escondidos aquí dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás pude romper y una caja donde todavía guardo un montón de regalos que me quedan por darte algún día.También guardo en la caja un frasquito con tu olor. Yo siempre te repetía que me encantaba, y tu hacías incapié en que no lo considerabas especial. Me di cuenta de lo que significaba el día en el que soñé otra vez con el aroma de tus besos. En la caja hay incluso un juego de sábanas blancas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice. que mis sábanas terminaron recordándome cada noche que una vez te prometí que dormiría contigo.Hoy, escribiendo todo esto solo espero que sepas comprenderme como lo llevas haciendo desde el día en el que te conocí.Entender que ni siquiera se si merezco que me quieras, o empezar a plantearme por qué en su día me quedé llorando.Buscar la razón por la que abandoné la primera vez a la persona que más me ha llegado a importar en esta puta vida.Y te prometo que cuando lo haga, volveré para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamás volveré a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti.Ojalá algún día volvamos a ser una sola piel.P.D: Te extraño...

LOLITA.

Ponerte una mirada inocente, sonreírte como una mujer. Utilizar mi inexperto cuerpo para desarmarte sin avisar. Bailar como si los pies se convirtieran en esclavos del ruido de la música. Reírme descontroladamente,  mientras tu te quedas hipnotizado por mi presencia que pasa de ser extraña a irracionalmente adorable. Hacerte cómplice de cometer el delito de vivir el momento. Que pienses en voz alta que estoy loca, pero que te encanta. Que quieras hablar y preguntarme cosas, pero que no puedas evitar tartamudear como un adolescente enamorado a primera vista y yo que si lo soy, tener el control de la situación y de tu mente mientras entrelazo tus manos con las mías y hago que muevas las caderas como nunca lo habías hecho antes. Hacerte sentir completamente confundido y feliz por ello. Sentirme como una lolita.

Yo también, no es Te quiero.

Me encanta cuando estoy hablando con una persona me dice Te quiero, los dos sabemos que es mentira, pero no sé, me gusta, es un poco hipócrita, lo sé pero es algo especial, es un sentimiento difícil de explicar es como cuando sabes que no llevas razón y te dicen bueno, vale Lo siento, pero que va, sabes que eso lo que ha echo es subirte un escalón por encima de los demás.

Pero  me gusta pararme y pensar que si pides una disculpa no es por reconocer que la otra persona tiene razón, que va, es porque valoras mas esa relación que tu ego.

Que si te gusta a ti oir un Te quiero, jamás respondas un yo también, no es lo mismo.

enamorate de alguien que te destroze el pintalabios no el rimel.

hay algo en tu voz que me seduce.

QUIERO SER FELIZ

con lo poco que me queda ya! :D

pues ahí está la cosa.

Ya no vengo a contarte la de veces que me he despertado sola en un cama con resaca y pensando si la noche anterior volviste a casa sola o acompañada, que no sabes sin es tu cama o la de otra persona.
Fácil, abres los ojos, miras a tu alrededor, lo ves todo normal, miras al suelo, uuuufffffff menos mal, esta noche me ha tocado dormir sola, ¿ qué en que me baso?.
Fácil, no hay ningún condón en el suelo.

Bueno por donde iba, que no os quiero contar la de veces que me habrá pasado, que os quiero contar la situación contraria me quiero poner en la situación de un tío, la situación en la que ella está ilusionada de él, bueno ilusionada, hasta que se lo tira unas cuantas de veces, pero ella no sabe todo lo que ha tenido que pisar para llegar ahí, a donde ahora está a tenido que pisar a amigas a conocidos, a provocado malas cara y algún golpe.
Pero ella sabía que el estaba comiendo en su mano, el no la quería perder, ella sabía que el se callaría y si hablara, ella lo desmentiría, vamos lo típico de la gente de hoy en día. Pero al revés si difícil de creer, difícil de asimilar, pero es la verdad. Hoy solo sé que el es lo que más quiero y que no lo tengo.

me paro, lo pienso.

& ya no sé ni los días que llevo pensando en como escribir todo lo que siento, en como me siento por dentro y en como me ven por fuera.
Todos me ven bien, me ven sonreír, creen que lo tengo todo, amigos, familia, buenas notas, una persona que saltará en el momento en el que me hagan daño, que no que no es mi novio, pero que me quiere como si fuera mi padre, me desea como si fuera mi amante me respeta como mi mejor amigo que es, no es desde siempre, pero siempre que juró que nadie me tocaría, y hasta ahora lo ha cumplido, también juró que el que me hiciese llorar, lo reventaría, pero visto lo visto, eso no es posible.
Quizá no me porté como debí con quien me quiso de verdad, nunca fui un modelo a seguir, siempre fui loca, indecisa, atrevida y después no era capaz de mirar a la cara a esa persona que apostó tanto por mi..
Tuve lo que quise en el momento que quería, cuando nadie apostaba por mi, cuando todos me veían como una más seré una niñata a la que le encanta como vosotros decís "zorrear con sus amigas", si llamáis "zorrear" a ponernos guapas salir de fiesta comernos el mundo no importarme la hora que es.. Que solo me importe el dolor de mis pies por los tacones que ya no se aguantan ni solos, eso es lo único que nos importa, salir, bailar, romper los zapatos y si hace falta la disco, sin la necesidad de llevarnos por delante algún que otro corazón, aunque alguno quisiera llevarse algún casquete, pero que va, nosotras no somos de esas, somo de la que damos de nosotras lo , que si decimos te quiero no es por nada, es porque es la moda, esto que ahora se lo dice todo el mundo, no se exactamente por qué..pero es lo que se lleva, que no me gusta hablar sin sentir ni decir sin conocer, pero esta vez voy a ser igual que tú, voy a jugármelo todo a una carta, va a ser cara o cruz, va a ser ahora o nunca.

:)

No sabes lo que me haces sentir cuando me abrazas.

Y así, después de mucho esperar, un día como otro cualquiera, decidí triunfar. Decidí no esperar las oportunidades, sino buscarlas yo misma. Decidí ver cada problema como una oportunidad de encontrar una solución. Decidí ver cada desierto como una posibilidad de encontrar un oasis. Decidí ver cada noche como un misterio por resolver, y cada día como una nueva oportunidad para ser feliz. Aquel día descubrí que mi único rival, no era más que mis propias limitaciones, y enfrentarlas era la única y mejor forma de superarlas. Aquel día, descubrí que yo no soy la mejor, y que tal vez nunca la haya sido. Dejó de importarme quien gana o pierde, puesto que ahora me importa simplemente saber mejor qué hacer. Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino dejar de subir. Aprendí que el mayor triunfo es poder llamar a alguien "amigo". Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento. Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados, y pasé a ser una tenue luz en el presente. Aprendí que de nada sirve ser luz, si no iluminamos el camino de los demás. Aquel día decidí cambiar tantas cosas...
Aquel día aprendí que los sueños existen para hacerse realidad. Y desde aquel día ya no duermo para descansar, simplemente, duermo para soñar.

Deja de creerte el ombligo del mundo.

Ya no me importas, ni lo más mínimo, ni un poquito, no te creas que me importas, por que que cada vez que te conectas y que no me hablas se me cae el mundo encima no significa que me haces falta, que te mande un mp diciendote que te quiero, no es por nada es por que no me gusta ver a mis amigos lejos de mi, no te creas lo que te dicen los demás de mi, me conoces, sabes que no me gusta llorar delante de nadie, que por lo general, por muy mal que esté saco un sonrisa y alegro a los de mi alrededor, que no eres el primero que me dice "Te quiero" tampoco el primero que me dice "quedamos como amigos"Pero si del primero que me duele saber que los"Te quiero" no sean como los mios, que el "quedamos como amigos" son las 3 peores palabras, pero bueno, se que voy a salir de esto, que voy a ser feliz con lo poco que me queda y que también quiero que seas el primero en el que el "quedamos como amigos" se cumpla.

he pasado por fases, he sido una niñata.

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría mas me empujaron y cai estampada con la tercera. He perdonado mucho, demasiado. He callado te quieros que, por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire, aunque a la despedida a veces los decía camuflados y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salia. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. Hay dias que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir pensando que a la mañana siguiente te tendria a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creido en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pense que nunca me haria daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia mas. Ha habido dias que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles.. y he aprendido poco a poco en que consiste la vida. El secreto de la vida esta en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa.

¿Mi mayor error?
Hablo mucho, digo poco

La publicidad.

La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados.

Tengo tanto que agradecer a tanta gente, que una entrada se queda corta.

Ellas, mis SOLO6! mi vida, lo mejor que tengo, sin duda, son mi aire en mis días sin oxígeno, esque las quiero tanto, que no sé que haría sin ellas.

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No te cambiaran por algo mejor, te cambiaran por algo más fácil.

Este mundo cada vez más lleno de gente superficial... que solo le importa la imagen que den a los demás. Se hacen pasar por personas que en realidad no son, solo les importa su apariencia. Se convierten en personas que ellas mismas detestarian solo por encajar y lo siento pero ODIO a esas personas. Solo pido un poco de personalidad que es algo que se está extinguiendo. Se quien eres, que si alguien te quiere de verdad te querrá tal y como eres.

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Ni los "Te extraño" significa que vuelvas, ni los "Te quiero" más que amigos.

Que todavía tenga tú número no significa que te valla a llamar, que aún te tenga agregado como amigo, no significa que le valla a dar a tu estado al me gusta ni a tus fotos, es solo por verte por ver como tú mismo eres capaz de empezar hablandome siempre. y así al fin y al cabo me volveré a hacer fuerte y los dos sabremos que  voy a estar para cuando tú quieras llamarme. Por que iré después creceré me haré valer y dejaré de pensar en esos días tan bonitos.

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& quisiera seguir siendo la niña de antes, la que no se preocupaba o lloraba cuando los niños hacen daño, la que simplemente se enfadaba cuando la veian en el escondite, cuando solo necesitabas decir , no vale! para rebobinar al tiempo y volver a empezar de nuevo, no eso ya no vale , hay que afrontar los problemas y salir de ellos, como tal y cual podamos cada uno, nada es tan facil como parece, pero no digo, que todo sea imposible.

Y hoy me he acordado de ti, no he podido evitar sonreír y que los ojos se me llenaran de un brillo especial. Dudo muchas veces de lo que significa, tanto que me cuesta entender porque ahoraque hablo de ti, estoy sonriendo. Quizás me cueste decir que me gustaría que volvierás ha abrazarme y hablarmecomo lo hacías, me cuesta, porque se que esas cosas solo se viven una vez, y mi vez ya ha pasado.

Primeras Partes Siempre Son Mejores.

- ¿Sabes que los peces solo tienes tres segundos de memoria? Vamos, que si tardan tres segundos en dar la vuelta a la pecera, lo que ven es algo nuevo. ¡Es perfecto!
+ ¿Perfecto? ¿Qué sentido tienes entonces todo? Nada tendría sentido. No crecemos, no cambiamos, no aprendemos... Cometeríamos los mismo errores una y otra vez. Por ejemplo, imagina que tú y yo somos peces, y estamos juntos en una pecera, con el buzo, las piedrecitas de colores, las plantitas, todo, y que, además de compartir pecera, nos queremos. Estoy contigo, y a los tres segundos ya no sé quien eres.
- ¡Perfecto! Te enamorarías de mi cada tres segundos, y siempre sería como la primera vez, única.

De luchar.

Me pregunto si me equivoqué o solo escogí el camino más difícil de todos ellos. Que todo se me esta viniendo encima y no se que hacer o no se que decir. Si me debería callar todo o soltarlo de golpe, sin miedos, sin pensar. Que esto de quererte se me vuelve grande, que se ha convertido en una tortura el no verte y que cada vez que pasa más el tiempo más me doy cuenta de lo que te necesito.
Sí estaré loca, que no puedo sostenerme cuando te veo o me salga sonrisas tontas cuando dices algo y me llamarán estúpida porque no puedo tenerte de la forma que quiero, pero ¿y qué? De eso se trata el amor ¿no?